怎么办我爱你(怎么办我爱你本兮)

作者 : 你好 发布时间: 2021-10-27 16:24 文章热度:10 字体:
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  •   若能避开猛烈的欢喜,自然不会有悲痛的来袭。

      ——太宰治

      

      你身边有没有这样的人?

      在面对恋爱时,总说“我并不需要恋爱”、“这世上多得是比爱情更重要的东西,谈恋爱会耽误我干正事”。

      在工作人际交往里,Ta对人很有礼貌,但很少会求助同事做任何事,不管是带个饭还是查个资料,生怕麻烦了别人……

      或者恋爱后,常被困扰:我从来不想跟对象腻在一起,但我能怎么办,我也很绝望啊。

      哪怕在婚姻里也总是:虽然睡在一起,隔着不过巴掌的距离,但总觉心里和这个人隔着千山万水。

      他们情感表达有限,常常怀疑是否存在天长地久的爱情。认为自己的快乐不需要爱人的参与,像一个孤独的骑士,永远特立独行。

      那么Ta极有可能是一个回避型依恋者。

      

      01什么是回避型依恋者?

      回避性依恋人格,英文简称:Lith romantic性取向。是指你对某个人产生好感后,当他对你有同样感情后,你就会很讨厌这种情感,甚至不再喜欢他。我们常说“注孤生”就是这种人格。

      回避型依恋人格的人通常曾在童年遭遇过父母的情感忽视(emotional neglect)。

      依赖父母是婴儿的本能,他们需要父母的爱和陪伴才能健康的成长。

      如果父母经常对婴儿的需求置若罔闻,或者表现出不耐烦的情绪。久而久之,孩子就无法建立心理安全感,他们害怕自己被父母嫌弃、抛弃。

      慢慢地,出于对自己的保护,他们便会选择回避依恋需求和亲密接触,并且说服自己——我不需要。

      

      回避型依恋者都有什么特征呢?

      1. 主动示爱是风险投资。很难完全相信对方,也很难特别喜欢一个人。

      2. 对他人的目光评价极度敏感,而这种观点占据了他们对爱情的理解,从而忽略了自己对于恋情的需要和担心。

      3.和任何人在一起都会有一层“关系壁垒”。他们很难产生那种全身心投入恋爱的感觉,也并不会感觉找到伴侣就是找到了温暖的家。

      4. 喜欢以回避问题来避免伤害,会经常思考怎么逃离亲密关系,或者怎么跟伴侣分手。

      大部分人看到这里。都会觉得这种人格既然这么一无是处,我干嘛还要和他恋爱呢?

      其实未必,回避型依恋者他终究也有七情六欲,人的情情爱爱和结婚生子他是逃不掉的。一旦你打开了他内心的开关,他反而会比常人更依赖恋爱关系也更重视你。

      当你怀疑自己的伴侣忽冷忽热是不是移情别恋了,是不是不爱自己了的时候,先别忙着猜忌,判断一下ta是不是所谓的“回避型依恋”。

      

      02和回避依恋者谈恋爱真的很痛苦吗?

      和回避型依恋者谈恋爱,我们可以将它看做是一个割舍的过程。

      在恋情初期,因为回避型依恋者不敢主动示爱,你拥有不了来自他太多的热情和安全感。也不能像其他小情侣那样疯狂的秀恩爱轰轰烈烈的在一起。回避型依恋的恋爱和普通的恋爱比起来,完全就是一种奢侈。

      但是,在你失去的同时同时你也在得到。回避型依恋往往不会轻易的爱上一个人。因为他们本身就是极度怕麻烦的,一段恋爱就够头大的了,所以你完全不用担心有出轨这类事件的发生。

      很少有人能够进入回避型依恋的内心世界。当你成为那第一个吃螃蟹的人时,对方反过来会更重视你把你捧在手心里。因为你是第一个能够读懂他的人啊。

      谈恋爱本身就是一个很累的过程。如果你觉得一个人值得,那么过程中的累也会转换成爱的动力。如果你对一个人并没有好感,哪怕对方再完美,也终究不是你的那盘菜。

      

      03谁才是回避型依恋的完美适配伴侣?

      回避型依恋人格也常被人说成是“爱无能”,但其实并不是他们爱得不好,只是当一个人陷入不自信的时候,对爱的人的表现往往不是跪舔而是冷漠。

      看似是不舍得给予对方一切,实际上是一切对你的爱我都已经准备好了,但却怕你瞧不上,所以我选了躲起来不给你。

      但就很没办法,回避型依恋者,可能只是因为比起去爱别人,很多人还没学会自我认可,也还没学会爱自己。

      

      那怎么才能回避型依恋的人相处呢?

      1. 宽容和理解

      宽容和理解不代表就是软弱和服从,而是要扮演引导者的角色。

      作为回避型依恋人格的伴侣,很多时候我们面临的是对方反反复复的循环逃避,如果不能正确的理解和包容他们,那么很容易就会产生厌倦和离开的想法。

      2.不要一直强迫他们,给予足够的私人空间

      回避型依恋人格有一句经典话语:“我希望的一段感情关系中,我和你是完全独立的人格。我不理你时,你也不要理我,我理你时,我理你,你想理我时,也不要理我。”

      虽然这样听起来挺冷漠的,但不得不说这是他们的心理的真实写照。他们很想拥有一段亲密真挚的感情,又害怕过度的腻歪,于是就产生了这样又想亲密又想有自己私人空间的矛盾心理。

      3.帮助他们接纳自己

      尝试去理解她在回避背后的恐惧中得到了什么,然后把自己的接纳、公情传达给他,为他创造一种安全感。

      当这种体验慢慢地形成,被频繁地一次次验证,一种新的认知也在慢慢被形成,“你是值得被爱的”,当他感觉被理解、被接纳的时候,一个安全的场景就被建立了起来,他也慢慢知道有人愿意在他难过、焦虑的时候默默陪着他,并且不会被他的焦虑伤害到,依然对这样的他感兴趣。如此一来,他的心门就会渐渐向你敞开,并且绽放出异样的光彩。

      

      说到底,在依恋关系中,真正能带来改变的,是人和人之间的信任、真诚和爱。

      毕竟人活在世界上,最重要的是有爱人的能力,如果我们不懂得爱人,又如何能被人所爱。

      亦舒说,请给我很多很多的爱。

      而我想说,请先把你的心打开。